|
|
KURT IS NOT DEAD HE LIVES IN OUR HEARTS
BLACK SABBATH
NICKELBACK
| < | ožujak, 2008 | |||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | |||||
| 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |
| 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 |
| 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 |
| 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
| 31 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
diZzZ ßy:CoKojAdiCa
Zovem se Helena.
Imam 16 godina.
Idem u 4. gimnaziju u Splitu...
Slušam rock;Nirvanu, Gunse, SOAD, RHCP,
Black Sabbath, Nickelback, Aerosmith...
Volim sve što vole mladi, mrzim arogantne
i umišljene glupače s nosom do neba...hehe
Matea, Ivana i naravno ja...
Marko i ja...
4 lude nakon nastupa...hehe
moja rodica...najdraža...poslije petre..hehe
JUBE MOJA
OZANA
moja 'seka'
DEA
KAŽU DA SLIČIM NA NJU
AJME ŠTA SU SLATKI
E DA MI JE
Eo odlučila san napisat novi post…svašta se događalo u mom životu..mislim događa se…škola je na misu, o tome mi se ne da ni pričat jer me samo deprimira…Živim život i uživam, šta je super…doduše još se tražim, još pokušavan dosegnuti onu sreću koju sam nekada osjećala..Pokušavam bit zadovoljna stvarima i ljudima koje imam…zadovoljna jesan, ali jednostavno nešto tu nedostaje…nešto nije u redu…Nešto mi fali, ali ja ne znan šta…bit ću zadovoljna u potpunosti u šesti misec, kada škola završi i kada se u potpunosti budem mogla opustit i uživat u svemu šta mi život pruža… Znan da nije vrijedno živcirat se toliko, ali jednostavno to je jače od mene…to san ja..takva..ko me želi prihvatit super, a ko ne želi neka mi ne prigovara…neka se jednostavno makne…
U zadnje vrime san se sitila nekih osoba koje su mi puno značile..i puno san mislila na njih…ali to nema smisla…bila san ljuta na sebe šta neke stvari napravila, ali svatila san da ne triba patit za (ne) učinjenim… Te osobe više u mom životu ne postoje, niti će ikada više postojat, iako za njih će u mom srcu postojat uvik posebno misto… Jer toliko smo toga skupa prošli, da ih ne možeš zaboravit… Ali ne isplati se vraćat u prošlost…jer vrime se ne može vratit…tako da triban bi zadovoljna onim šta imam, a ne patit za onim šta nemam…
Ja ću bit super…i sad se osjećam super…samo još neke sitnice se moraju posložit i to je to…ali vrime liječi sve… Toliko od mene ovaj put…pozdravljam Ciku, moju seku, Nelu, Antonia, Gogu, Soonce, Baru….i sve moje najdraže…obožavan vas…
Ne mogu više. Stvarno se loše osjećam…ne nam zašto…evo po stoti put od jutros slušam pismu 'Big girls don't cry' ali ne mogu da ne zaplačem…evo i sada suze mi padaju niz obraz…zašto se tako loše osjećam ?? neka depresija…ne znam kako bi ovo mogla nazvat…čak je i moja mama primijetila da nešto nije u redu…ne znam šta mi se događa, ali izgubila sam volju za svime…odustala sam od medicine…mislim neću je studirat, znam da zvuči glupo, mislim ima još do faksa…ali to mi je bia sam od kada znam za sebe…ali sada je sve to propalo…ne mogu više…nemam volje za ništa, ali apsolutno ništa…jedino šta radim je slušam muziku i razmišljam koliko sam jadna…i ništa drugo…ne očekivam da mi komentirate ove postove jer ih pišem samo da iz sebe izbacim svoje misli…koje su toliko ružne da ih ne mogu napisati….stvarno se loše osjećam i nadam se da me neće dugo držat…jer ću izludit….
Znam da sam ponekad naporna…i da postove pišem samo kada sam u nekim krizama…ali nije tako… istina je da često prolazim kroz neke, amo reć, krize…teško mi je…dota ljudi me ne svaća…postoji par osoba koje mi govore neke stvari, koje su toliko logične, ali meni toliko daleke…svjesna sam da to šta mi govore je istina, ali jednostavno, ja sve to ne mogu prihvatit…je u svojoj glavi imam neki film, kojeg uporno guram…i bez obzira na to šta mi drugi govorili, ja ću po svome, ma koliko koštalo…znam da to nije dobro, mislim sada ispada da ja ne uvažavam ničije mišljenje, dapače, ja volim kada mi neko kaže neke stvari…ali jednostavno, ponekad je stvarnost teško prihvatit…jučer, točnije sinoć ne znam šta se u mojoj glavi događalo…jednostavno planila sam na krivu osobu…osobu koju toliko volim, da ponekad mislim da mi je prerano za toliko ljubavi…ali problem je u tome da sam ja što se ljubavi tiče dosta zatvorena…mislim često, tj. Većinom, tu ljubav ne znam pokazat…možda je ne želim pokazat, ne znam iz kojeg razloga…u meni postoji neki strah, da ću bit razočarana…u ljubav…mislim znam da sve to sada zvuči malo glupo, ali opet, smatram da neko sa 16 godina može volit i biti voljen…meni je drago da sam ja našla osobu do koje mi je stalo i kojoj je stalo do mene…ali ponekad, kada sam sama, razmišljam…o nama…mislim je sve super, ali jednostavno ja uvik crno razmišljam, ne znam zašto, jednostavno sam takva…to me muči i dosta puta koči u nekim stvarima…ali takva sam i zbog toga me ljudi vole ili mrze….u zadnje vrime po glavi mi se motaju neke čudne misli…ne baš dobre…pitam se čemu meni sav ovaj trud, ako ne uživam u onome šta mi život pruža…
i tako ja šetam rivom..onako nervozna, zbog škole…i sidnem na klupu, bzvz…lip je bia dan, a do škole je bilo još vrimena…i promatram malo ljude kako bezbrižno šeću, pogotovo oni penzići…i prođe isprid mene žena, onako zgodna, 30 ak godina, sređena, s aktovkom…i onako vidi se da je sritna..msilim imala je takav izraz lica…u sebi pomislim: 'nadam se da ću ja ovako jednom šetat…' sigurno ona ima briga, ali u mojoj glavi je ostao izraz njenog lica, onako potpuno bezbrižan…
muče me mnoge stvari…često razmišljam o budućnosti…iako mi je ON reka da je to besmisleno, ali jbg…moram….toliko od mene za sada..raspričala sam se…pisala bi ja još, međutim spava mi se…pa čitamo se….komaj te i…hehe…pozzzzz svima….
Evo kao šta vidite sredila sam malo blog..hehe…nakon dugo vrimena… pa ne znam od kuda da krenem…mislim ne znam trenutno se osjećam, amo reć, loše…imam filing da gubim kontrolu nad svim…da ne mogu pohvatat sve konce…možda me jednostavno strah neuspjeha, jer do sada sam uvijek navikla pobjeđivat…i dobro vodit svoj život, ali što sam starija problema je više…i s njima se suočiti sve je teže…sve mi nekako loše ide…mislim nisam ja tu neko da vi mene slušate, mislim moja jadikovanja, ali jednostavno ovo mi je jedini način da pokažem kako se osjećam…jedino šta me spasi, od ovog ponora moji su prijatelji i jedna osoba do koje mi je previše stalo…i drago mi je šta je uz mene…svjesna sam da se ponekad ponašam kao kučka prema svima, ali jednostavno ponekad se tako i osjećam…i nenamjerno povridim ljude oko sebe…možda izgleda da želim svu pozornost privuć, ali nije tako…ja sam još samo jedna izgubljena duša koja se traži u ovom labirintu zvanom život…..nadam se, iskreno, da ću ubrzo pronaći sebe…i da ću uspit u životu…te da mi neće ove 4. godine gimnazije biti uzalud…pozdrav svima....
vaš angel….
Mislim ljudi sitila sam se javit…mislim znam da niko ne čita ovaj moj jadni blog osim par mi frendova, pa tako i ne pišem, kada nemam za koga….a šta da vam kažem, u mom vam životu ima svega… jedan dan mi sve ide super, a onda u jednom trenutku me uvati neki strh od nečega meni nepoznatog….tako se osjećam jadno i ništa mi ne može pomoć…. Srića je šta me to ne drži dugo, ali pojavi se često… ponekad se želim ponašati kao kuja prema svima, mislim ponašam se, ali poslije mi je ža….ali nisam ja kriva, jednostavno dođe takav trenutak… mislim kada pogledam većinu mojih vršnjaka tako su nekako sritni….mislim i ja sam, ali na neki drugi način…skroz sam se prominila…kada se sitim kakva sm prije bila, nije mi ža, ali malo mi fali ona moja opuštenost..mislim sada sam sramežljivija u nepoznatom društvu, prije bi se odmah prilagodila, a sada je sve nekako drukčije… nekako sam zatvorena za nova poznanstva iako sam uvik uživala upoznavat nove ljude …. Ovaj post je malo, amo reć moja ispovid…ive moja mi je rekla da e budem perverzna…hehehheheh….ja ????? ma daj…ja sam jedna ozbiljna povučena gimnazijalka….hehehhehe…..moš mislit….ja sam i dalje ona blesava Helena samo sada malo ozbiljnija, mislim starija sam…heheh…
E a tu je i on….moj prijatelj….heheheh….ajme kako mi je drag, nasmije me i tako mi se drago družit s njim…zna on ko je, ne želim govorit ime, mislim ionako niko ovo neće čitati…
A moja Cika, koja je to….hm… zeebajem se. Ona je carica, moja jube…volim je najviše na svitu… je me nekada naljuti,a li i ja nju ljutim…hehehe…a Matea Plazibat, mala je carica šta je je….ali brate misli digne mi živce sa svojim jadovanjem, ali u redu je, viš esam postala imuna na to ….misim kada i ti neko svaki dan tupi isto, naravno da će ti dosadit…. A Nela, moja rodica, e to ej posebna priča…luda na kvadrat, mislim carica je… šta smo starije bolje se slažemo..kada smo bile male mrzila sam je, ali stvarno..a sada mi je super, e može proć 2 dana da se ne vidimo ili barem čujemo….i tako…ne da mise više pisat, znam da je post glup, ali nemam nikakve inspiracije, dođe mi kada sam u nekoj depri ili tako nešto…a sada sam super, barem dok škola ne počne…hehe…ja mislim da sam dovoljno napisla ovaj put….
Ti nemaš razloga da me ostaviš, da zaboraviš šta smo imali, svake noći sanjam tvoje oči, sve se nadam da ćeš opet doći, nema dana da ne mislim na tebe, na mene, na uspomene, da ne mislim na nas….ja nisam voljena a to me ubija, i to me ubija i proganja u mojim snovima…
Neznam odakle da počne… svega mi se događalo u ova tri miseca…uglavnom ne ide mi na nikakvom planu…ni škola, ni ljubav, ni život općenito… mislim sritna sam šta imam frendove i super starce…i moja četiri «brata»…i jedna «sestra» koju obožavam… mislim svi su mi super, ne znam šta bi bez njih…ali uglavnom nadam se da će sve krenit kako bi trebalo bit…nekako sam izmorena…ne fizički…sve mi se nekako prebrzo događa, neke stvari ne mogu svatit…mislim zvuči glupo, ali kada ti se milijun stvari dogodi u isto vrime jednostavno ne možeš sve to podnit… nisam jaka dovoljno..valjda…e i ima jedan dečko….predobar mi je i volim ga…ali ne znam šta želim aj ni šta želi on….možda smo suđeni jedno drugome, mislim nakon svega šta smo prošli i prikinili radi gluposti, tj. radi mene…a možda jednostavno nebit ribali više ni pokušavat…mislim s jedne strane se nadam da će sve to bi dobro, ali opet s druge mislim da će nešto poć po krivu i da onda nećemo ni prijatelji bit, ali to stvarno ne želi…jer mi je previše drag…pretpostavljam i ja njemu…ne znam šta mislim, šta osjećam ni želim…uglavnom moram dobro razmislit….ali bit će u redu… NADAM SE…. Eto to je to za sada, valjda ću se javit češće…. Pozdrav svima, posebno CICKI…..
Evo mene napokon...Pa svašta mi se događalo...Ali nažalost litu je doša kraj...Bila sam u Mađarskoj bilo je zakon...Je smo bili izmoreni,ali vridilo je...pokupili smo puste nagrade... U petak idem u Požegu, jedva čekam...Sve to s folklorom... Bilo bi predugo da pišem svo šta mi se događalo zadnjih misec dana... Bila sam u Sinju za Veliku Gospu...nanoge naravno...Svaki dan idem na more, na Obojnu...E i upisala sam opću gimnaziju..(JESAM PAMETNA...HAHA...) zaebaem se... Usput sviđa mi se jedan momak...iz Solina... Eto za sada je to to... Pozdravljam Nellu, Kranjčaricu, Cicku, braju, Miću, Ivonu...neda mi se sad nabrajat, uglavnom pozdravljam vas sve...
Evo slide iz Mađarske i Čavoglava....
Evo odlučila sam vam se javit nakon dugo vrimena...pa neznam odakle da počnem...moj život je prezanimljiv i svašta mi se izdogađalo...
Evo krenit ću od osmaške...Pa prva osmaška je prošla skroz ok...Bilo je ka sve formalno s nastavnicima i tako...ma bili svi fini,ali smo se dobro zabavili jer je nastavnike pucalo...mislim ponašali su se ka u pubertetu, tako da smo se smijali...pošto je osmaška završila već u 23 h bilo je glupo ić doma... A pošto je to bilo 20.6. Matei je bija rođendan i sutradan tj. 21. pa smo nas nekoliko išli kod nje i nastavili zabavu...bilo nam je zakon... E bila je i druga osmaška...e tu smo bili samo nas 20-ak, ali bilio je zakon. Bili smo u lovačkom domu...E i to me ponukalo na jednu ideju, naime odlučili smo Jakov, Dupli, Dočki i ja napravit tulum za rođendan u lovačkome....zbog toga jer nam je svima sada ubrzo rođendan...
E i bila sam tjedan dana na Braču kod Matee....ajme bilo nam je ludo i nezaboravno...a plaža na kojoj smo se kupali...bili sami zgodni stranci...savršeno...i tako je to bilo tjedan dana zajebancije...Zatim su došli kod nas u Dugopolje Mađari...preko folklora, ja ga plešem...stvarno su dobri, nego je problem šta ne govore engleski, samo njih par...ali sporazumili smo se... Ima ovaj jedan, stvarno je smišan, ostali smo u kontaktu...a mi sad za desetak dana idemo gore...mislim u mađarsku...ajme ludnica...7 dana partijanja....
E imam i jednu tužnu vijest... nisam više s dečkom...šmrc...ustvari sam ispala ja kriva, ali nisam...stvarno mi je drag, momak je predobar....stvarno mu se divim što me uspija trpit...mislim na moje promjene raspoloženja i moje vicije...ali šta ćemo sada kada je sve gotovo...bilo je lipo dok je trajalo...on će meni ostat drag zauvik i želim ostat s njim u super odnosu, jer je momak zakon...i želim mu sriću i svaka cura koja ga bude imala neka ga čuva jer je teško naći onako dobrog dečka...ptv...
Sinoć mi je bilo savršeno, bile smo ja i rodica vanka....Sreli smo Anu i Nikolu...pa smo bili s njima cilo vrime...posli su došli još dvojica pa smo se zajebavali...Nikola vam pleše isto folklor u folklornom asamblu Split,a ja idem tamo plesat od 9. miseca... momak je predobar...imam osjećaj ka da ga znam već 100 godina....totalno isto razmišljamo i stvarno me kuži...mislim da bi mogli bit dobri prijatelji...eto pa to je sve ukratko...nadam se da ću uvatit vrimena, pa malo češće pisat...i daj kometirajte mi...pozzz svima vama, a posebno Cicki, Nelly, Kranjčarici...e da...komentirajte joj puuuno... :)) ...nema nista komentara...jadna...ajde sad swi na owaj blog(klikni) , Ozani,Mateama, Ani, Nikoli, Antoniju, Duplome, Dočkome....
đ
Tila sam vam javit da se bolje osjećam. Od zadnjeg posta sam se prominila. Skužila sam da je život prekratak da bi ga upropaštavali s nekim bedovima. Sada sam flegma…haha…Inače proša me taj, amo reć bed. Ali sada sam premorena fizički. Čoviče ne spavam baš, a posla ka u priči oko osmaške. Glavne organizatorice smo Ozana, Iva, Ivana i ja. I sve se to pribacilo na mene i Ozi. Ive, znam da sad misliš da sam sebična kuja, ali dušo reci ti meni šta si ti konkretno napravila. Napravila si cd (barem se nadam) i skupila si lovu od svog razreda. I nemoj mi molim te srat za ono danas u informatici jer viruj mi moga se neko od vas 10 tamo barem javit. Nije vas 10 tribalo radit taj posa. Nisi to tribala bit ti ili Ozana ali moga je neko. To nije bilo fer, skužaj. A ja sam planila jer stvarn nisam znala šta ću. Ej pukla sam više od svega. Nespavanja, vrućine, umora. Pa jebemu skužite me jednom. Ali ne, sada sam ja ispala neka glupača razmažena. Ali 15 puta sam pitala može li mi neko pomoć, molila sam. Pa jebemu moga se neko udostojit javit. I danas posli škole sam ostala radit. Ja sam napravila dosta za ovu osmašku. I ako mi neko riči prigovori, majke mi, bit će nereda. A virujte mi da ću imat dosta njih na svjoj strani. A oni bekavci su mi odma bnakon šta sam im podilila pismu počeli srat nešto. Ja ozbiljno kažem, bude li se kob unija ja ću napravit raspašoj. P.S. Iva ne kupi bazu od Smajića da će bit bolje… I još za moju Ozi. Ja tebe kužim, dala si 300 % od sebe uz sve ove tvoje obaveze. Koke stvarno si puno učinila.
Shvatila sam da u životu koliko se god trudiaj uvik će se neko pokušati progurati da bi na račun tvog truda nešto dobio i postigao, tj. da bi se istakao. Danas mi je godilo što sam razgovarala s jednom osobom i hvala mu šta mi je ukaza pravu vrijednost pravog rada. I bez obzira na sve odlučila sam ići do kraja sa ovom osmaškom. Kad sam počela završit ću je.
Ljudi javit ću vam kako je prošlo na osmaškoj… Pozdrav Cicki, Ozani, Hani, Marini, Matea P., Mini, Matea (buca), Dupli, Antoniu, Mexu, Mislavu, Ivoni, Smajiću, Luki (skejteru) …. I svima koje znam i ne znam…. Lol…
Neznam šta mi se događa u zadnje vrijme. Počela sam se ponašat kao kuja prema sebi, ali i ljudim akoje volim. Ne želim to, ali nešto je jače od mene. Šta da radim? Moji prijatelji su zabrinuti za mene. Totalno sam u balunu. Sve oko mene kao da se prebrzo odvija. Možda je to samo stres ili sam počela ludit...?! Dupli i Ccika su mi frendovi najbolji koje obožavam... Ali na njih jadne se iskaljivam iako to ne želim. Cicka koja je uvik znala šta se sa mnom događa sada je zbunjena... I želim reć da Dupli koliko god ima cura i koliko god one ljubomorne bile da me ne zanima... Ne želim da neka cura s kojom on neće bit vjerojatno cili život uništi naše prijateljstvo. To neću dopustiti, a reka je i on da neće. Tako da joj je isto oće li bit ljubomorna ili ne... Ljudi ako imate nešto šta bi mi pomoglo savjetujte jer ne znam šta da radim. A trebala bi biti sretna šta imam ovakve prijatelje i obitelj... Zbog toga sam neiznjerno sretna nego me muči neki unutarnji nemir koji ću pokušati rješitina bilo koji način. Nadam se da će me sve ovo brzo proći... Dolazi lito i čim prođu upisi ja ću biti bolje i vratit će se ona stara kraljica Hele vaša...
Nisam se javljala dugo. Događalo se svašta a i ništa. Ja ne znam šta se sa mnom događa. Sritna sam jer imam prijatelje, obitelj... Sve je to super i ja bi tribala bit zadovoljna. Ali moja psiha meni to ne dozvoljava. Sve me izluđuje. Želim patit... Sve ovo mi je previše. Osjećam neku veliku težinu u mojoj duši. Gledam svijet oko sebe i divim se svim ljudima, ali sa nekakvim razočaranjem koliko arogantni mogu bit. Kako je jadno kada ti netko glumi frenda, točnije frendicu, a iza leđa ti zabije nož u leđa. Želi ti zlo, a kad je s tobom smije ti se. Ma gade mi se takvi ljudi i ako netko želi nekome zlo nek mu ne glumi frenda. Jer je užasno kada nakon nekog vremena shvatiš da je to prijeteljstvo bilo iz j***ne koristi. Ma nek o***bu svi takvi od mene. Ali hvala Bogu imam prave prijatelje za koje znam da me neće razočarat. Ljudi razmislite ko su vam pravi prijatelji da se nebi razočarali jer sva ona prijateljska ljubav bi se mogla pretvorit u još veću odvratnost.
Evo odlučila i ja napisat post. Pa odakle da počnem…? U petak smo imali nastup u Lori. To smo otplesali i išli odma ća jer smo imali probu. Imamo nastup opet, pa tako moramo vježbat novu koreografiju. Inače ja plešem folklor (za one koji ne znaju). A jučer… Dogovorili se Dupli, Cicka i ja za u grad. Cicku je nešto bolilo pa smo išli nas dvoje. Bilo nam je predobro. Šta nam se svega dogodilo. Prvo smo ispali lopovi. Nismo naravno ništa ukrali nego bili mi u «Manga» i kada smo izlazila počelo svirat. Svi se okrenili prema nama, ljudi iz dućana i oni iz kafića i oni šta su prolazili. A mi se smijemo. I onda se vratili u dućan i izašli jedno po jedno i ništa…. U jednom dućanu je žena mislila da smo ja i on prodavači. Pita ona nas: «Imate li ove broj 37.» Ja i on pogledali ženu, pa jedno drugo i krepali od smija i onda smo joj rekli da nismo prodavači…. Ma ima još toga puno, ali ne da mi se sad pisat. Uglavnom poslije je došla Cicka i Nella. Ona se posvađala opet…pogodite s kime… da s Duplim… Pa barem to nije teško pogodit. Ona se svaki dan ljuti na njega 35 pute, a on jadan joj ništa ne napravi. To njoj tako dođe. Nego srića joj je da je on tako dobar. Inače da je neko drugi davno bi on reka da je dosta i da neće on više pričat. Cicka daj prikini više s tim pa mali ti nije ništa napravija. Samo se bez ikakvog razloga svađate. Dojadit će i njemu jedanput pa će ti bi ža.
A eto ljudi neda mi se više pisat… Komentirajte mi…. Pozzzzzzzzzzzz
Ljudi moji napravila sam novi blog izneznam ni ja kojeg razloga. E pa neznam šta da vam kažem u prvom postu, samo da ću se javljat...pozzzz
